新卒1年間を振り返って【相談窓口に送った内容】

今回は消えたくて仕方がなかった時に、相談窓口に送ったメールの内容を私情の部分は少し省いておりますが、仕事関連のところのみお見せします。（会社の名前や職業名は〇〇という形で伏せさせていただきます。）

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私は都内の〇〇に今年の4月から新卒で入りました。
〇〇という職業をしています。
5年前に〇〇（職業名）を目指して地方から上京してきました。

社会人になってからは毎日失敗の連続で怒られてばかりで正直泣いてばかりでしたが、それでも憧れの職業だった為、毎日反省ノートを書いて復習をし、休みの日も1、2時間でも隙間時間に必ず勉強していました。
ですがいくら復習をして予習までしても、私の性格上、周りがバタバタし始めると焦ってしまい、パニックになってしまうんです。頭が真っ白になり、手が震え、声が出なくなり、体が固まって何も考えられなくなります。
そのため、そんな状況の中で復習してきたことを指示出されても焦ってしまい、またミスをしてしまい怒られていました。私には同期が1人います。男性です。その方は周りをよく見れて気配り上手で愛想も良くて上司や先輩からも可愛がられています。一方で私は、大学生までずっとよく笑い明るい性格であったため褒められることが多かったのですが、この職場に就いてからは失敗することが怖くなり、上手く笑えず言葉を発することもできなくなってしまい、とても暗くて愛想の悪い新人です。
ある時から、先輩たちの同期と私に対する態度が違うことに気づきました。私がいないところで私のことを言ってることも気づいた時はその場から消え去りたいほど目の前が真っ暗になりました。手の震えは止まらなくて怖かったですが、嫌なことは聞かなかったことにしようと前向きに頑張りました。でも、どんなに前向きになろうとしても、1度そのような場面を知ったからには気にしてしまうんです。上司や先輩も私のせいで今イライラしてるんだな、私がいるからみんなストレスになっちゃうんだなと考えるようになり、自分の存在が職場にとって有害だということに気づきました。

自己嫌悪の沼にハマり、何度もこの場から消えたいと勤務中に思うようになり、精神的に苦しくなってきた時に生理不順、不正出血が起こるようになったり貧血、食欲不振、腹痛、耳が一瞬聞こえなくなる、耳鳴りがする、体の中に重りがずしんとくるように動けなくなる、頭がボーとする、やる気が出なくなる、集中力や記憶力がなくなる、悪寒がする、といった体にも異変が起こるようになりました。最近は憧れだったはずのこの職業にも周りのペースについていけなくなったこともあり、辞めたいと思うよりになりました。親に泣きながら相談したら、「そんなに辛いなら辞めて実家に帰っておいで」と言ってくれたので、決意をし、上司に退職を考えていると口頭で伝えました。上司からは、体に異常が起きてることは俺からは何も言えないから婦人科の先生と相談しておいで、焦らずに退職についてはゆっくりと考えていいよと言われ、そのことを親に伝えると、この前まではすぐに帰っておいでと言ってくれていたのに、辞めることを反対されました。
その理由はとても分かります。私が自己中なんです。
上京してもらった身なのに、もう辞めて実家に戻りたいと言っているのですから。たくさんのお金がかかっていることなんて分かっています。
ですがもう精神的にも身体も辛いんです。悲鳴をあげているんです。

7月には熱中症になり、3日間ダウンして職場を休んだことがありました。そして今日、酷い生理痛と貧血が起こり立ち上がれなかったため、仕事を休み、婦人科に行ってきました。検査を行い、結果はまた後日わかるとのことです。職場に連絡をしましたがきっとみなさん生理痛なんかで休んだことに対して呆れていると思います。職場に行くのが正直怖いです。

友人も体を心配してくれていますが、これ以上私が友人にこんな暗い話をすることによって、友人の心さえ暗くしてしまい、鬱のようになってしまうのではないかと深く考えてしまうと私はもう誰にもこのことを話さない方がいいのかと思うようになり、誰にも頼らず誰にも迷惑をかけずに生きていきたいです。
親にももう何も頼りません。迷惑かけたくないです。心配かけたくないです。お金で困らせたくもないです。

職場の人にとっても、親にも、友人にも、有害しかもたらさない私は消えた方がいいと何度も思い、毎日帰り道に誰か私を殺してくれないかなと思うようになりました。何度も何度も毎日自分が死ぬシチュエーションを想像するようになりました。私の存在が周りのみんなを不幸にさせてしまうのなら、私なんて消えた方がいいです。
周りの人を幸せにしたいのに、幸せにできないのなら生きてる意味はありません。

今もこの文を打ちながら泣いています。
涙が止まりません。
明日が来ることがとても怖いです。
もうこんな私には明日なんて来なくていいです。
こんな私にあげる明日があるのなら、もっと他の方たちにわたしの明日をあげたいです。
私は周りのみんなが幸せでいてくれるならそれで十分です。なのでどれだけ周りから影で言われても、その人たちがそれで幸せを感じているのならそれでいいんです。
私以外に傷ついている人がいないのなら、それでいいんです。でも、この状況から逃げたい私もいます。
退職するにしても、即日退職は出来ないため、その間の働いてる時間を考えると苦痛です。周りの目が怖いです。

長くなってしまってすいません。
こんなことで死にたいと思ってるのかと思われるかもしれませんが、今の私にはこの現状が辛くて仕方ありません。

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今考えると当時は生理痛や貧血が原因で休んだと言っていますが、それ以外にも精神的に立ち上がれない理由があったから仕事に行かなかったのかなと思います。ただ、それは私の精神が弱かっただけの話なので当然社会人としてやってはいけないことです。

冷静に考えるとわかることなのに、その時は〝社会人として〟という言葉なんて全く頭に浮かばず、ただ消えたい死にたい行きたくないという気持ちしか考えられませんでした。

後日、検査結果を聞きに婦人科に行ったところ、所々数値が高いという結果から、医師に「このまま放っておいたら不妊症になるから一旦仕事を休んだ方がいいよ」と言われ、将来赤ちゃんができなくなることが怖くて休職を決断しました。

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新卒1年間を振り返って【職場②】に続く

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りりべあ